Z
No estoy preparado para pensar en un futuro distinto y feliz
será que la palabra feliz termina con Z
y las Z tienen muchos ángulos agudos
y vértices
y pinchan
Es como comer una galletita seca y dura y sin masticar
y sin líquido para ablandarla
Se siente así
Si fuera una cigüeña todo seria más fácil
podría tragar incluso una lata de pintura sin siquiera preocuparme
pero en mi actual encarnación, una simple Z final me atraganta
Z es la última letra del abecedario y de la palabra feliz
Después no hay nada
Ni en el abecedario ni en la palabra feliz
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sábado, 1 de diciembre de 2012
martes, 28 de diciembre de 2010
el cementerio de praga
prima volta...
seconda..."en el cementerio de praga estuve dos veces, la segunda me quede..."
("el gloria escribe haikus de terror" )
martes, 13 de julio de 2010
viernes, 21 de mayo de 2010
UN PEQUEÑO ESFINTER LLAMADO LEONIDAS
anoche cene ñoquis (gnochi) al pesto
en este momento los ñoquis se estan peleando contra mi, armados con punzantes espadas de ajo y proyectiles de nuez
pugnando por ganar su lugar de salida por el estrecho paso
En agosto o septiembre de 480 a. C. se desarrolló durante tres días una batalla de la Segunda Guerra Médica en la que se enfrentaron una alianza de poleis griegas lideradas por Esparta contra el Imperio Persa al mando de de Jerjes I, La Batalla de las Termópilas en la que una pequeña fuerza comandada por el rey Leónidas I de Esparta al mando de trescientos hombres bloqueó el único camino que podían utilizar para acceder a Grecia, Los trescientos mil hombres que conformaban el inmenso ejército persa.
un pequeño esfinter y miles de ñoquis intentando pasar al mismo tiempo armados con ajo y nueces
y solo la fuerza de voluntad para contenerlos ...
sabemos como termino la historia en las Termopilas...
En Italia el pesto lo ponen generalmente al spaghetti, o mejor al linguine
aunque algunas personas precavidas prefieren ponerselo al vermicelli
la ventaja es que son menos anchos de los ñoquis
en este momento los ñoquis se estan peleando contra mi, armados con punzantes espadas de ajo y proyectiles de nuez
pugnando por ganar su lugar de salida por el estrecho paso
En agosto o septiembre de 480 a. C. se desarrolló durante tres días una batalla de la Segunda Guerra Médica en la que se enfrentaron una alianza de poleis griegas lideradas por Esparta contra el Imperio Persa al mando de de Jerjes I, La Batalla de las Termópilas en la que una pequeña fuerza comandada por el rey Leónidas I de Esparta al mando de trescientos hombres bloqueó el único camino que podían utilizar para acceder a Grecia, Los trescientos mil hombres que conformaban el inmenso ejército persa.
un pequeño esfinter y miles de ñoquis intentando pasar al mismo tiempo armados con ajo y nueces
y solo la fuerza de voluntad para contenerlos ...
sabemos como termino la historia en las Termopilas...
En Italia el pesto lo ponen generalmente al spaghetti, o mejor al linguine
aunque algunas personas precavidas prefieren ponerselo al vermicelli
la ventaja es que son menos anchos de los ñoquis
miércoles, 24 de febrero de 2010
martes, 26 de enero de 2010
orgasmos multiples
ah ah ah
aha
ah ah
ahhhh
aha
ahhhhhh
ah ah
ah
ah
ahhha
hah
ha
ahaha
ahahhhhhhhhhh
a
haháh
aha
ha
ha
hah
ha
ah
ha
h
ah
ahhahahhhaahhhhhh
(cigarrillo...)
aha
ah ah
ahhhh
aha
ahhhhhh
ah ah
ah
ah
ahhha
hah
ha
ahaha
ahahhhhhhhhhh
a
haháh
aha
ha
ha
hah
ha
ah
ha
h
ah
ahhahahhhaahhhhhh
(cigarrillo...)
sábado, 12 de diciembre de 2009
lunes, 30 de noviembre de 2009
idea para una performance "ROMANTICO INCANDESCENTE"
Ingredientes:
1-Un (1) piano vertical, de no menos de 80 años de antiguedad, preferentemente frances, de ser posible fabricados por casa Pleyel, en mal estado, abandonado durante años en un lugar humedo, lleno de cucarachas y tal vez alguna rata pequeña, con teclas que no suenan, madera apolillada y rayada (pueden faltarle tambien algunas teclas y/o algun pedal)
2-Un pianista de formacion clasica, de edad media, que no haya alcanzado la fama (y que por su edad y su mederado talento, la posibilidad de alcanzar la fama sea altamente improbable), pero con un profundo amor por la obra de Frederic Chopin y (esto es imprescindible) debe ser Budista
3-Una partitura del Andante Spianato Opus 22 de Frederic Chopin (no tiene importancia la fecha de impresion de la misma)
4-Una envase plastico con pico vertedor (bidon) con cinco (5) litros de nafta (sin plomo)
5-Un encendedor Zippo
Preparacion:
El piano debe ser preparado para la performance, quedando durante una semana, a la intemperie, sometido a las inclemencias del clima, sea este cual sea (el compositor no sera exigente en esto), en la medida de lo posible sobre tierra humeda (puede ser un patio tambien, pero se recomienda la tierra, para el nobilisimo intrumento este en contacto intimo con Lo Elemental, y sobre todo para que su madera, vuelva a estar en cercania de otras maderas vivas)
Performance:
La performance consistira en que el pianista ejecute con la mayor pasion dicha obra, hasta el final y luego con toda solemnidad, rociara primero el piano y posteriormente, a si mismo, volcando mas o menos, la mitad del contenido del bidon sobre su cabeza, encendiendo en el mismo orden el piano y luego a si mismo, con el encendedor Zippo.
El performer debera permanecer durante el acting, sentado en posicion de loto, hasta consumirse el fuego
Se rogara previamente a la audiencia, abstenerse de aplaudir hasta que el fuego se extinga totalmente tanto del piano como del pianista
Nota:
el pianista deberia usar un traje de etiqueta, pero preferentemente de tejido sintetico y permanecer descalzo, ya que los zapatos son menos combustibles
1-Un (1) piano vertical, de no menos de 80 años de antiguedad, preferentemente frances, de ser posible fabricados por casa Pleyel, en mal estado, abandonado durante años en un lugar humedo, lleno de cucarachas y tal vez alguna rata pequeña, con teclas que no suenan, madera apolillada y rayada (pueden faltarle tambien algunas teclas y/o algun pedal)
2-Un pianista de formacion clasica, de edad media, que no haya alcanzado la fama (y que por su edad y su mederado talento, la posibilidad de alcanzar la fama sea altamente improbable), pero con un profundo amor por la obra de Frederic Chopin y (esto es imprescindible) debe ser Budista
3-Una partitura del Andante Spianato Opus 22 de Frederic Chopin (no tiene importancia la fecha de impresion de la misma)
4-Una envase plastico con pico vertedor (bidon) con cinco (5) litros de nafta (sin plomo)
5-Un encendedor Zippo
Preparacion:
El piano debe ser preparado para la performance, quedando durante una semana, a la intemperie, sometido a las inclemencias del clima, sea este cual sea (el compositor no sera exigente en esto), en la medida de lo posible sobre tierra humeda (puede ser un patio tambien, pero se recomienda la tierra, para el nobilisimo intrumento este en contacto intimo con Lo Elemental, y sobre todo para que su madera, vuelva a estar en cercania de otras maderas vivas)
Performance:
La performance consistira en que el pianista ejecute con la mayor pasion dicha obra, hasta el final y luego con toda solemnidad, rociara primero el piano y posteriormente, a si mismo, volcando mas o menos, la mitad del contenido del bidon sobre su cabeza, encendiendo en el mismo orden el piano y luego a si mismo, con el encendedor Zippo.
El performer debera permanecer durante el acting, sentado en posicion de loto, hasta consumirse el fuego
Se rogara previamente a la audiencia, abstenerse de aplaudir hasta que el fuego se extinga totalmente tanto del piano como del pianista
Nota:
el pianista deberia usar un traje de etiqueta, pero preferentemente de tejido sintetico y permanecer descalzo, ya que los zapatos son menos combustibles
martes, 6 de octubre de 2009
el sujeto de la fotografia del post anterior dice:
(yo nunca me deje influenciar por unos pantalones blancos
la unica vez que use pantalones blancos fue porque tenia una novia que me hizo unos
al margen de eso,
viendo mis fotos de epoca aun no me explico como he conseguido tener novias
que, ademas, no fueron pocas,
evidentemente mis ex novias fueron gente comprometidas con la causa de los Grandes Genocidios del Siglo XX)
la unica vez que use pantalones blancos fue porque tenia una novia que me hizo unos
al margen de eso,
viendo mis fotos de epoca aun no me explico como he conseguido tener novias
que, ademas, no fueron pocas,
evidentemente mis ex novias fueron gente comprometidas con la causa de los Grandes Genocidios del Siglo XX)
viernes, 14 de agosto de 2009
vida interior
A veces nos sucede que tenemos reacciones desafortunadas
Son reacciones impropias hacia amigos, hijos, padres.
Son reacciones de esposa.
Es la Esposa que Todos Llevamos Dentro.
Terrible.
Esta Esposa que Todos Llevamos Dentro, vive muy en el fondo nuestro, y es vecina, allá en el fondo de El Enano Fascista que Todos Llevamos Dentro
No se llevan del todo bien y cada tanto la Esposa que Todos Llevamos Dentro le rompe las pelotas de tal manera al Enano Fascista que Todos Llevamos Dentro, que este se ve obligado a salir a tomar un poco de aire, y ese es justo el momento en el que el pobre Enano se manifiesta puteando judíos, inmigrantes, cartoneros, pobres en general, minusvalidez, niños, gays, lesbianas, mujeres, mujeres automovilistas u cualquier otro ser viviente cuyas aristas sobresalgan de los bordes de la Mass media aunque sea un poco.
El asunto a dilucidar es: si dejamos salir a la Esposa que Todos Llevamos Dentro cada tanto, le aliviaremos la presión en las pelotas al Enano Fascista que Todos Llevamos Dentro y solo seremos insoportables para con los amigos, padres e hijos
Ahora bien, debemos ser buena gente con nuestro entorno inmediato y mantener a la Esposa que Todos Llevamos Dentro, bien guardada y peleándose con el Maldito Enano Presionado o debemos dejarla salir cada tanto para ser magnánimos y que el Enano no joda a la humanidad entera?
What a fucking dilemma!!!
Son reacciones impropias hacia amigos, hijos, padres.
Son reacciones de esposa.
Es la Esposa que Todos Llevamos Dentro.
Terrible.
Esta Esposa que Todos Llevamos Dentro, vive muy en el fondo nuestro, y es vecina, allá en el fondo de El Enano Fascista que Todos Llevamos Dentro
No se llevan del todo bien y cada tanto la Esposa que Todos Llevamos Dentro le rompe las pelotas de tal manera al Enano Fascista que Todos Llevamos Dentro, que este se ve obligado a salir a tomar un poco de aire, y ese es justo el momento en el que el pobre Enano se manifiesta puteando judíos, inmigrantes, cartoneros, pobres en general, minusvalidez, niños, gays, lesbianas, mujeres, mujeres automovilistas u cualquier otro ser viviente cuyas aristas sobresalgan de los bordes de la Mass media aunque sea un poco.
El asunto a dilucidar es: si dejamos salir a la Esposa que Todos Llevamos Dentro cada tanto, le aliviaremos la presión en las pelotas al Enano Fascista que Todos Llevamos Dentro y solo seremos insoportables para con los amigos, padres e hijos
Ahora bien, debemos ser buena gente con nuestro entorno inmediato y mantener a la Esposa que Todos Llevamos Dentro, bien guardada y peleándose con el Maldito Enano Presionado o debemos dejarla salir cada tanto para ser magnánimos y que el Enano no joda a la humanidad entera?
What a fucking dilemma!!!
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